[R]

[R]

Ai ai, como eu queria poder me congelar agora, voltar pros anos 90 e me descongelar. Ouvir aquele velho e bom barulho do Undergrond de novo. Bater cabeça com letras como as do Raimundos, que continham palavrões e falavam de sexo, mulher, diversão e pedras. Bandas "doidas doidonas" e excelentes para alguns e ao mesmo tempo toscas para outros, que fizeram história na música e no Hard Comedy.


Mas na verdade a ideia desse post não é falar dos "Mundicos", como diz a minha mãe, e sim de uma das músicas dos caras, Nariz de Doze, que por sinal eu acho muito louca!
Tá, o blog fala de fatos relacionados ao medo, terror e piadas sem graça, até aí tudo bem, mas para que então postar uma música dos Raimundos aqui? Simples, pelo conteúdo dela!

Nariz de Doze retrata uma dessas visitas inesperadas de ET's em fazendas, onde "o povo de marte" viram a fazenda de cabeça pra baixo, fazendo com que todas as vacas entrassem no cio, os peixes do poço falassem e com que o cavalo comesse e cagasse tanto que enchesse uma vala.
Hááá, a letra é sem noção assim como esse blog, e por conter um tema ufólogo bem lado B, resolvi postar aqui:

Raimundos - Nariz de Doze

Calamidade, tu viu que diabo foi aquilo que passou
Cumpade, caiu pra lá do outro lado do rio
Minhas vacas entraram tudo no cio
E a fumaça das abelhas de noite queimando a tchara
A água do poço tá salobra os peixe agora "fala"
O meu cavalo come e caga tanto que enche uma vala.
Parece que o mundo todo ficou doido
E eu fiquei de cara pede pra parar só que não para não
Um bicho verde me assustou quase tive um enfarte
Quando olhei para o pasto estavam por toda a parte
Minha espingarda carregada disse:
Eu tô preparada, vamo simbora receber o povo de Marte

Nariz de doze
Fala boca de tucunaré, boca de bote
Levanta, narizinho de morotó.
Tiro bufado pegue a de cano serrado que é melhor.
Venta de jibóia
Boca de gigante, vá chamar beiço de bóia
Que tromba de elefante tá chegando.
Tá na hora de cozinhar vamo comer de dois canos

Foi só na lata beiçudo cuspindo fogo na mata
Devagar, cuidado com o gado pra não errar.
Chegou a pouco de fora e não sabe nem as horas,
Boca de abóbora, chame o caboclo que rouba o ar.
Com um nariz desse tamanho tu erra o tiro
E o terremoto se a pólvora entrar e tu der um espirro
Mas se você boceja agora engole a Terra,
É bem melhor que acaba a guerra
E os marcianos vão falar mais fino.
Ei, de onde vieram esses mulek feio.
Cabeça de abacate com os olhinhos de japonês e essas pistola.
Isso é artefato de boiola, Acho que eu vou comer a bala
Ao mesmo tempo que o Digão sola

Nariz de doze
Fala boca de tucunaré, boca de bote
Levanta, narizinho de morotó.
Tiro bufado pegue a de cano serrado que é melhor.
Venta de jibóia
Boca de gigante, vá chamar beiço de bóia
Que tromba de elefante tá chegando.
Tá na hora de cozinhar vamo comer de dois canos

A letra é boa e cômica, mas tenho certeza que você não entendeu nada e se enrolou quando tentou cantar. Normal, Raimundos é estrofe por segundo, canta rápido que da certo!
http://www.youtube.com/watch?v=QwVnIcIvzQ4&feature=related (Nariz de Doze/Legendado)
Pronto, viva o YouTube!!

Cabeça de abacate com olhos de japonês.
(Raimundos) Procura-se vivo ou morto.

"Hoje eu ouço as músicas dos Raimundos e me pergunto se ainda há essa essência viva em algum lugar, pois nem sei te dizer se o própio Raimundos ainda pulsa. O pior de tudo é vasculhar o mundo músical (nacional) em 360° e não achar nem uma. Sei que existem umas por aí, mas não são bem aproveitadas, hoje o momento é outro, infelizmente.
Sem querer bancar o radical, mais essas bandas de hoje são tudo "sabão na boca", no máximo fazem bolhas, então eu vou ouvindo aquilo que não posso mais ver".

Fui!!!

Pânico nos "Bits"

Pânico nos "Bits"

Você sabe o que é "Survival Horror"? Não? Pois então esse Post acaba aqui...
Junta vídeo game com terror em um liquidificador, espera 2 minutinhos e depois experimenta o sabor da diversão. Para mim, o resultado dessas duas coisas juntas renderam horas de jogatina, e até hoje rendem.
Você concerteza já deve ter jogado algum jogo do genero, se os nomes, Resident Evil, The Suffering, Silent Hill, Fatal Frame, Cold Fear, Dino Crisis, Half-Life, Siren, Left 4 Dead, Obscure e Clock Tower forem familiar para você, é porque eu fui fêliz na afirmação. Mas se você é um daqueles lunáticos por jogos de futebol, que compram revistas só para atualizar o força do chute do jogador, concerteza não reconheceu nem um dos nomes acima.
Para min os jogos de Survival Horror são os melhores que existem, você fica vidrado na frente da tela tentado descobrir como que faz para sair daquele lugar, tenta guardar munição e itens para sua sobrevivência, resolve quebra-cabeças para o desenrolar da história e o melhor, sente muito frio na espinha em quanto joga.
De todos as franquias do gênero que já experimentei, a melhor foi Silent Hill. Confesso a vocês que soei frio quando joguei pela primeira vez o Silent Hill 4 e nem posso dizer que foi por causa do calor, já que o suor estava frio e seria uma grande ironia. Esse foi o meu primeiro jogo para Ps2 e nesse tempo o meu controle ainda vibrava, o que dava mais medo ainda. Claro que esse "medo" era uma coisa pequena, mais todos os sustos que levei até zerar o jogo valeram a pena.
(Resident Evil)
(Silent Hill)
(Fatal Frame)
(The suffering)
(Left 4 Dead)

Fica a dica para quem quiser entrar no mundo dos Bits e do medo ao mesmo tempo.

Fui!!!

Monstros de pelúcia

Monstros de pelúcia

Se em um dia de lua cheia, com o relógio marcando meia-noite, algum cara largar você em um motel sem dar mínimas explicações, pode ter certeza que ele é um Lobisomem, ou tem hora marcada pra broxar. Caso ele queira voltar com você ao motel outro dia, tente ter certeza se ele é realmente um Lobisomem. Enfeite a cama com vários alhos e use uma camisinha de prata, ou faça o contrário, enfeite a cama com prata, e use uma camisinha-sabor alho. Sendo ele um Lobisomem ou não, essa noite ele nunca mais vai esquecer.
Os Lobisomens são diferentes de todas as espécies de monstros que existem. O mesmo cara que na madrugada passada pode ter matado seu melhor amigo, pode estar agora jogando porrinha com você. Eles sabem que se transformam em monstros, mais não revelam, se escondem no meio da noite para caçar.
A hora exata para a transformação começar é meia-noite, (independentemente do fuso horário). A forma do corpo muda completamente, fica totalmente deformada, pelos e unhas começam a crescer e aquela sede por cachaça, vira sede de sangue.
Aqui está um exemplo de mutação que o Lobisomem sofre:
Antes da meia noite.
20:40, por ai, horário da novela.

A maioria das lendas dizem que depois de uma mordidinha de um Lobisomem, você também se torna um deles, fato que explica o porque de todas as mulheres que beijaram Tony Ramos, sumirem depois da meia noite. Mas outras lendas dizem que não, que só um Lobisomem existe e que o único jeito da espécie se multiplicar é se relacionando sexualmente com um humano, vi esse outro lado da história no filme: "Lobisomens do Prazer, parte 2".

Até hoje as pessoas cometem um erro terrível sobre os Lobisomens, confundir o Lobisomem com o Lobo Mau. As duas espécies não tem nada a ver com a outra, o Lobisomem vaga pela madrugada e devora suas presas, já o Lobo mau vaga 24 horas por dia e é um completo vagabundo. Se alimenta do que for mais barato, como: Doces, vovózinhas e vento para assoprar e tentar derrubar fortalezas de porcos por aí. [Prometo que vou criar um post só pro Lobo Mau!]
Lobo Mau tentando ganhar na vida.

Não me identifico muito com Lobisomens, a não ser que seja uma "Lobimulher", mas ainda sim existe uma figura que eu gostava muito de ver na TV, o Bicudo. Um desenho muito foda que passava na TV (não sei se ainda passa). O Bicudo é um Lobisomem medroso pra caramba e anda com Biff, Kim e Puggsy, que são seus amigos de gangue. Mas a amizade acaba quando o luar da meia noite bate sobre o Bicudo, ele vira o cabra mais corajoso de toda a TV e combate todo o mal do desenho.
Reparei que ele sempre bate mais no Puggsy, mas isso deve ser alguma richa antiga deles...
O simpático lobo Bicudo, que de tão simpático nem precisa astar dinheiro comprando fio dental.

Bem, já falei de quase tudo, só falta agora dizer como que se elimina um monstro de pelúcia em pleno estado de fúria.
Caso você tenha ido caçar, certifique-se de que tenha uma arma, balas de prata e que saiba atirar. O alvo do tiro pode ser em qualquer um, contanto que você acerte! Só não vá perder tempo pensando em qual local será melhor, se não o alvo acaba sendo você. Se você encontrar o nosso querido amigo Bicudo por ai, não mate-o, apenas mostre a figura de um sol para ele, que o desenho te mostra o resto.
Caso você não consiga acertar o tiro, ou até mesmo o gatilho, acerte na corrida! Fique correndo até o amanhecer que vai dar certo.
Se você souber que não irá conseguir elimina-los sozinho, chame uma das duas forças especiais do caso, o Depecom ou o Van Helsing.
O Depecom é uma força especial que elimina mutantes e espectativas de audiência, se parece muito com o BOP, mas lutam por causas muito mais fáceis. E o solitário Van Helsing, é um tipo de Rambo das trevas, que mata todos os monstros e nunca leva o cacete.
Duas agentes do Depecom. "Mas assim até eu me entregava..."
O corajoso Van Helsing, que nesta foto está com medo de pular.

Fui!!!

Sorria, você está sendo filmado

Sorria, você está sendo filmado

Hoje tive uma tarde muito gloriosa, deitei com três meninas em um sonho e com uma Cabra quando já estava acordado.
Brincadeira, não sonhei com três meninas não, a tarde foi boa porque depois de ter pago 4R$ na locadora, tive a oportunidade de assistir uns dos melhores filmes dos últimos três anos, REC.
O filme é supimpa e pode-se dizer que não é um filme "caloteiro", pois cumpre muito bem com o que um verdadeiro filme de terror promete: Sustos, sangue, aflição e uma loira.
Poderia contar corte por corte, grito por grito do filme pra vocês e até mesmo dizer o elenco, mais assim perderia a graça para quem não assistiu, principalmente se eu dissesse que todo mundo morre no final. Então vou fazer só o resumo do resumo pra vocês...
O filme se passa praticamente só em um local, no prédio onde os protagonistas se vêem isolados por haver um vírus perigoso la dentro que se propaga pelo ar. A protagonista principal é uma "jornalista tonta" (vai dizer que não é?!) que está cobrindo a rotina dos bombeiros para o programa: "Em quanto você dorme". Depois de uma chamada de emergência, todos vão para o local socorrer uma senhora que está trancada no apartamento, e a partir daí o inferno começa. O vírus está la dentro junto com eles, e eles não podem sair, se saíssem de la, o vírus estaria batendo na sua porta agora. A infecção é passada pela saliva (mordidas) e os que são infectados ficam fora de si, semelhante aos zumbis, e atacam os outros para infectalos também.

Em fim, o filme do começo ao fim é apresentado pela tela da câmera do cinegrafista, o que lembra a estrutura do filme "Bruxa de Blair", mas não chega a confundir. Esse tipo de filmagem, que mais parece um jogo de Survival Horror em primeira pessoa, deixa o clima do filme muito mais realista e assustador.

-O filme é bom e eu recomendo!-

Fui!!!

Ou vai ou fica!

Ou vai ou fica!

Depois de uma parada respiratória causada pelo seu nariz pocket, o falecido Michael Jackson voltou a aparecer. Um vídeo gravado pela CNN no rancho Neverland, local onde MJ brincava de ser o Peter Pan, mostra um vulto muito parecido com o rei do Pop vagando pela casa. Não se sabe ainda se o vulto é mesmo do Michael Jackson, até porque o vulto é preto, mas os experientes Caça-Fantasmas já foram acionados e estão estudando o caso.
O fato é que eu não consigo entender como que algumas pessoas se surpreenderam e se assustaram com o vídeo do suposto fantasma...Como que vocês podem ter medo disso?:

Depois de ter visto isso:

...Isso:

...Isso:

...Isso:

...E isso:

Esse vulto não é la essas coisas para se impressionar, mas é o bastante para passar no programa Geraldo Brasil (Record).

Como eu disse o caso ainda esta sendo monitorado, mas na minha opinião, o vulto dele tem o maior direito de vagar naquela casa, já que foi do bolso dele que saiu o dinheiro para construi-la. Talvez ele não tenha encontrado o caminho da luz ainda ou ele se arrependeu de morrer, o importante é que o vulto apareceu e o vídeo está aqui:http://www.youtube.com/watch?v=9Am67-Sew7k

Falando no pequeno Michael, depois dessa tal aparição outros casos começaram a aparecer. Como o suposto filho do Michael Jackson e a famosa dúvida se ele realmente morreu. Bem, nos dois casos há evidencias de que as afirmações podem sim estar corretas. Suspeitas levam a crer que a mãe do suposto filho de MJ deve ter menos de 18 anos hoje, mas nada está confirmado ainda, e a grande farsa da morte, seria por causa das dívidas que Michael tem ou tinha que pagar, assim o dinheiro da turnê poderia ajudar. Aqui está o vídeo que mostra que Michael Jackson não morreu:http://www.youtube.com/watch?v=_O0t-B-oWjQ
Infelizmente não tenho o vídeo que provaria o caso do filho de Michael Jackson, mas o Macaulay Culkin ainda é a mãe mais provável!

Fui!!!

Post Z

Post Z

Cérebro, carne fresca e Thriller, são as marcas registradas desses modernos canibais que se fazem de mortos para comer os vivos por ai. Várias histórias são contadas sobre eles, principalmente em filmes de comédia, onde sempre é a mesma coisa.
Mas a origem dos Zumbis vem de muito tempo atrás, desde quando a fome começou a apertar na África e os escravos que eram levados a várias capitanias, começaram a se alimentar de seus senhores. O primeiro Zumbi veio dos Palmares (local que pode ser localizado em alguns livros de História da 5ª série) e liderou um exercito de Zumbis-Escravos que aviam escapado de experiências feitas em algumas fazendas da região. O tal Zumbi e seu exercito tornaram-se a maior preocupação para os manda chuvas da região e resistiram por muito tempo com vários litros de sangue sendo derramados, para salvar suas raças.
Depois de muitos socos, chutes e voadeiras, finalmente o Zumbi e seu exercito foram derrotados, descobrindo-se assim, como eliminar um Zumbi, Decapitando-o.
O Zumbi Mãe.

Depois disso as histórias sobre Zumbis só aumentaram, aumentaram tanto que hoje já é possível ver eles correndo, usando armas e até escolhendo o cérebro.
Para quem não sabe existem 3 tipos diferentes de Zumbis, os Mortos-Vivos, que são aqueles que renascem e saem das tumbas, os Zumbis, que são por mordidas de alguém que já está infectado ou por alguma substância contaminada e o Michael Jackson, que é por dançarinos. As diferenças entre eles são pequenas, os Zumbis correm mais rápido por fazerem mais exercícios e mordem os outros para formar um exército, uma espécie de "Pira Ajuda do mal", já os Mortos-Vivos são mais sedentários e por isso são mais lentos, mais ao mesmo tempo são mais inteligentes do que os outros por comerem mais cérebros do que carne, e por último o Michael Jackson, que tem uma habilidade incrível para dançar, o que me faz pensar até hoje em qual perigo isso transmite, mas tudo bem, além da excelente performance, ele também consegue andar para trás com uma agilidade incrível e mudar de cor para se camuflar, e vale lembrar também que ele não transmite muito perigo para pessoas acima de 14 anos.

No osso país a situação está muito confusa, essas fotos afirmam que alguns possíveis Zumbis estiveram ou ainda estão entre nós:
Dercy Gonsalves. Não se sabe até hoje se ela era realmente um Zumbi, só sabemos que ela conseguiu viver muito mais do que um exercito inteiro deles.
Pitty, vocalista de uma banda cujo o nome eu não lembro agora. Ela não parece ser um zumbi, mas pessoas dizem que a cada show que ela faz mais pessoas continuam sumindo. Há quem diga que ela come seus fãs, mas há também os que dizem que o sumiço é fruto de suas músicas que só pioram.
Assim como a Pitty, essa irmandade de Zumbis está no mundo da música. Também não sei se os integrantes da Nação Zumbi são verdadeiros Zumbis, mas que representam um perigo para humanidade representam!! Pergunta pros meus ouvidos...

Bem, o procedimento para eliminalos é o mesmo, ATIRE NA CABEÇA!!! Mas não tenho dúvidas que se o Zumbir for do sexo masculino e você der um tiro no saco dele, ele irá morrer.
Fugir de um monstro desse não é tão difícil assim, pessoas morrem em filmes porque os atores são pagos para bancarem os burros e porque o filme tem que ter um fim. Caso um dia haja um ataque de Zumbis ou você tenha sido jogado no meio de uma tribo canibal, procure um lugar que seja bom para se abrigar, onde tenha alimentos suficiente, armas e munições suficiente, cerveja na geladeira, algum aparelho de comunicação decente e algumas mulheres por perto. Procure, procure, procure até perceber que esse lugar não existe, (mas também não garanto que um ataque de Zumbis irá existir) e quando cansar se entregue, quer ficar do lado da maioria?? Então...
Mas não posso deixar de confessar que adoraria ver um ataque de Zumbis na terra, quem sabe não estamos perto disso? Qualquer coisa eu já dei as dicas!

Fui!!!

O mundo fora daqui...

O mundo fora daqui...

No mundo do sobrenatural, casos sobre aparições de Et's e Ovnis nunca saem da moda, relatos sobre visitas inusitadas de extra-terrestres ao nosso planeta, vídeos de ovnis voando por aí e aquele velho papo do reggaeiro la do alto do pico da neblina verde, onde faz o seu estudo sobre a herbocinética, e que sempre diz que eles estão entre nós.
Essa história sobre vida fora da terra já é bem antiga, o caso mais conhecido de todos é o chamado E.t. O Extra-terrestre, onde em 1982 um alienígena se perdeu aqui na terra e abrigou-se na casa de um garoto lunático, onde passava todos os dias vendo TV e bebendo cerveja. Tudo estava uma maravilha, mas o caso começou a ficar suspeito quando o adorável E.T se lembrou da merda que tinha feito quando deixou a panela no fogo la em sua casa, no seu planeta. Ele ficou desesperado e tentou ligar para a sua residência, mas infelizmente, pelo tempo em que ele ficou sem pagar as contas, já haviam cortado a sua energia. E pra encher mais ainda o pinico, o serviço secreto americano rastreou a ligação e imediatamente fez a sua parte pela humanidade.
Com a merda já feita, o E.T deu a sua última cartada tentando fugir do serviço secreto americano com uma Caloi, o que foi totalmente sem sucesso, fazendo apenas com que os pobres garotos que lhe seguiam fossem presos por aterrissarem fora da pista de pouso. Mas como Deus é brasileiro, e todo brasileiro se da bem (hahaha, foi a única piada até agora), o E.T acabou conseguindo se teleportar para a nossa querida nação e para a sua sorte, ele conheceu a única pessoa que podia lhe ajudar, nada mais nada menos que a rainha dos baixinhos, isso mesmo! A Xuxa. Ela emprestou a sua nave espacial para que ele pudesse voltar ao seu planeta e nunca mais voltar ao nosso.
Depois do caso, milhões de perguntas caíram sobre as costas do serviço secreto americano, queriam saber o que tinha acontecido. Mas nada foi respondido até hoje. Cientista afastados do S.S.A, dizem que um E.T capturado pela referida ONG, fugiu depois de um estudo feito ao ar livre. Ninguém sabe mais nada sobre isso, mas uma foto sobre o suposto E.T fugitivo vazou na Internet, e eu encontrei...

E.T fugitivo.

Já com o pontapé inicial nos E.U.A (como sempre), os visitantes cabeçudos começaram a se espalhar por aí, e para quem não sabe, no meio desse mundo louco de outro mundo, temos também vários representantes brasileiros que se destacaram ao longo desses anos. Aqui estão alguns deles:

A prova de que no SBT havia vida alienígena inteligente.
Ignorem o poste preto ao lado esquerdo, o foco desta foto é para o pequeno E.T que pousou na mão do Gugu.
Xuxa, a ajudante do E.T e rainha dos baixinhos, prestes a deixar a terra com sua nave.

Voltando ao assunto...Nas últimas décadas as coisas foram evoluindo, como a destruição da camada de ozônio, a fome na África e a Playboy. E Com tanta coisa para se preocupar, acabaram inventando um estudo que mergulha fundo nos casos sobre Extra-terrestres, a chamada Ufologia. O tal estudo começou depois que a tripulação de uma nave pertencente a NASA, descobriu uma bandeira dos E.U.A abandonada no centro da lua. Devida a descoberta, estudiosos se reuniram para discutir sobre o caso e para ver se realmente existe vida fora da terra.
Com esses estudos, uma "pesquisa ufóloga" em 2008 relatou que fora da terra existe mais vida inteligente do que na própria terra, mesmo não se tendo certeza ainda se la existe vida.
Com toda essa evolução na ufologia (estudos, pesquisas, maconha e Redtube), os estudiosos da área acabaram criando a "tipologia extra-terrestre", que é a divisão de categorias entre E.T's. Pesquisas mostram que pelo menos três tipos de "raças" distintas de E.T's foram compreendidas até hoje, são elas: Os Reptilianos, os Greys e o terror das vacas (seja sua mulher ou não), Chupacabra.
As espécies foram encontradas em lugares diferentes e depois de estudadas, cada uma foi separada a sua devida tribo alienígena. Os estudos mostraram que os Reptilianos podem ser facilmente encontrados na novela dos Mutantes, mas que a pessoa pode ter várias perdas da noção do real e do ridículo ao seu encontro. Já os Greys podem ser vistos na série Americana, Grey's anatomy, mais novamente não é aconselhavel que a pessoa tenha esse contato, pois a série é uma merda. E por último, o Chupacabra, que era muito visto no Fantástico, mas para a alegria das criancinhas ele não renovou o contrato com a Globo.
A baixo, algumas fotos retiradas da Área 51 e da merda da minha TV...

Reptiliana provavelmente lésbica aumentando a audiência da Record.

Crânio de um Chupacabra que foi modelo. Digo que era modelo porque está só o osso.
Tripulação Grey em sua nave.

Mas a evolução da ufologia não conseguiu fazer com que o imaginário popular parasse de imaginar merdas. Hoje em dia com as facilidades, ficou muito comum ver vídeos de um suposto Ovni que passou sei la aonde. Esses fatos podem ser motivos de muito, muito mistério (como diz os inexperientes), ou pode ser apenas um vídeo caseiro com um jogo de luz para que o indivíduo tenha algum motivo de criar um canal no Youtube.
O importante é que mesmo com todos esses "vídeos fakes" de aparições extraterrestres, ainda sobram por aí, alguns fatos que ocorrem e que merecem investigações. As abduções, chuvas de pedras e supostos encontros inesperados, ainda são os primeiros nas listas de ocorrência da polícia. As autoridades não tem muito o que dizer sobre esses casos, mas aconselham que:
1- Nunca marque encontro com uma pessoa sem add primeiro no Orkut, pois na foto principal (perfil) sempre tem Fotoshop.
2- No caso de uma abdução, tente imitar uma galinha, pois quem é vaca também pode ser galinha.
3- No caso de chuva de pedras, não use guarda sol nem guarda chuva, use um guarda pedras! Se não tiver um guarda pedras é aconselhavel que você saia do local andando, pois os Caçadores de mitos revelaram que se você sair andando em quanto chove, você se molha menos.
Atenção: Caso você sinta uma pedrinha caindo em você, o que seria similar a uma pequena gota de água antes da chuva, não tente olhar para cima para ver se vem outra.
4- Caso a situação esteja preta e você não consiga fugir de todo o mal, nada mais justo do que ligar imediatamente para o M.I.B (Men in black ). O número da agência pode ser encontrado na lista telefônica e é aconselhavel que você não ligue a cobrar.
5- E caso você não consiga ligar, pois interurbano é mais caro, e consequentemente for abduzido, as autoridades aconselham que você se torne amigo dos E.T's e descubra qual é o código da Coca-Cola, fora isso não haverá nada de mais, mais cuidado quando eles te jogarem la de cima.
Atenção: Caso você seja um Nerd, todos os tópicos citados a cima serão totalmente inúteis, pois no Star Wars e Star Trek já ensinam isso.

Suposta abdução de uma vaca em uma maquete.
Dois dos agente mais experientes do M.I.B examinando um órgão genital de um E.T.
Um típico encontro inesperado.
E.T de Varginha fazendo suas necessidades.
E.T de Neverland. A descoberta dessa espécie foi essencial para saber se E.T's respiravam ou não.

Fui!!!

Saindo da tumba...

Saindo da tumba...

Buuuh! Saudações amantes do terror, eu cheguei aqui pra literalmente avacalhar com aquilo que já é avacalhado dentro do mundo "Scary". Irei mostrar pra vocês que é muito mais importante se preucupar com os fantasmas que assombram o senado por exemplo, do que com o vulto do Michael Jackson, que as ondas de ataques de Zumbis na África nada mais eram do que aquilo que Maltus ja previa e que todos os pênis que vocês tanto insistem em ver em mensagens subliminares, nada mais é do que o seu subconsciente relatando o que você tanto deseja.
Assim como vocês, eu também sou um amante de filmes e histórias de terror, e irei relatar, mostrar e ivenstigar pra vocês, alguns casos bizarros que se espalham por aí. Espero agradar seja la quem for, e espero postar mais vezes também.

Fui!!!